sábado, 3 de setembro de 2011

Espelho, espelho meu:'Conheça os erros mais bizarros em fotos no Photoshop para o Facebook'

Ah, a vaidade. Responsável por inúmeros avanços em áreas como medicina regenerativa e a cosmética, parece querer fincar seus pés em outro grande especialidade humana: o intrincado campo do estudo da “vergonha alheia”.
Como explicar a cabeça de pessoas que acreditam poder ludibriar de uma vez só a física moderna, a genética e o bom senso? Confira a sequência de fotos abaixo, editadas no Adobe Photoshop, retirada de álbuns de usuários do Facebook, e tente responder à questão do nosso tempo: por que as pessoas são assim, meu Deus?!?!?
Olhe, Mãe: sem o bíceps!
Quem precisa de proteína e anabolizantes se dá para conseguir 80cm de bíceps em segundos?

 Ah, sem várias costelas também!

Ficar bem na foto é uma questão de honra para as mulheres. O problema é que às vezes, a honra esbarra na falta de habilidade com o mouse

Caprichando no BLUR
“Meninas, vamos nos maquiar e pedir para aquele nerd da escola melhorar a imagem no Photoshop?” (Foto: Reprodução)

Mulher Pera, Uva, Maçã ou Salada Mista?
Acho que essa, nem o Mr. Catra encara

Rainha das marés
Melhor do que isso, só Moisés separando o Mar Vermelho...

Um pouco mais para a direita, por favor!
Espelho, point-and-shot e seios maiores? Em dois cliques se resolve isso

Atenção pelotão: barriga pra dentro e... Bundinha empinada?
Quando puxa de um lado é preciso compensar do outro. That´s what she said...

Justin, um menino corajoso. Never say never, Bieber!

Thank You, Facebook India 
A campeã de hoje tem um quê metalinguístico. A foto foi tirada no dia em que o Facebook atingiu 500 milhõe de usuárioa. Ou melhor, quinehtos milhões...e uma
E você? Que Photoshop Fail conhece?

Mauro AmaralDa Contém Conteúdo 
http://www.techtudo.com.br/curiosidades/noticia/2011/09/espelho-espelho-meu-conheca-os-erros-mais-bizarros-em-fotos-no-photoshop-para-o-facebook.html


Nada a declarar!
kkk
#oremos

Andreh Carvalho

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

'Homem com ereções de mais de 6h é preso ao tentar aliviar problema'

Um homem que sofre de uma doença rara, que provoca longas e dolorosas ereções, foi preso por roubar o próprio pai. David Miller queria dinheiro para comprar analgésicos e acabou cometendo o crime. 

O rapaz de 30 anos sofre de priapismo, disfunção que provoca ereções que podem durar horas. Aos olhos de muitos a doença poderia ser o paraíso, mas a realidade é bem outra. A dor provocada pela doença pode ser tão desesperadora que faz com que o paciente tenha vontade de cometer loucuras para parar sessar o problema, como aconteceu com David. 
Além de roubar o próprio pai, o desesperado rapaz ainda o ameaçou com uma faca. Segundo relatos do pai, que chamou a polícia, David é viciado em analgésicos e sofre com o priapismo há anos. “Meu filho tem uma doença muito rara. Suas ereções chegam a durar de cinco a seis horas, o que é muito doloroso. Isso acontece com ele desde que era criança”, contou ao New York Post
Esta não é a primeira vez que David é preso por conta da sua doença, ele já tem 11 passagens pela polícia. Em maio deste ano foi acusado de tentativa de assalto e posse de armas, só foi solto após pagar uma fiança de US$ 3500. Desta vez, como foi vítima do próprio filho, o Sr. Miller não quer fazer o pagamento de US$ 5000 para ter o filho livre. 
http://virgula.uol.com.br/
Já pensou meus amigos,
vocês com com uma 'ereção' de mais de 6 horas,
haja mulher para aguentar...
Brincadeirinha...
Isso é sério gente é uma doença rara!

#oremos

Andreh Carvalho

CRÔNICA:*Como seria o mundo sem os HOMENS*

Segunda-feira. 6h30 da manhã. O despertador toca e tudo o que eu quero é ficar mais um pouco ali, dormindo de conchinha com o meu... travesseiro. Existe companhia melhor? Ele se ajusta ao meu corpo. Não reclama do pé gelado. Não ronca (importantíssimo). E nem deita exalando cheiro de cerveja depois da happy hour. O alarme de novo. 
Tenho uma reunião às 8. Pulo da cama para não precisar aguentar o olhar de reprovação do meu chefe. Entro no cômodo mais impecável da casa desde que o Fernando se foi: o banheiro. Tampa da privada abaixada e sem gotinhas indesejadas, nenhum apêndice filamentoso (vulgo pelo) no sabonete. 
Quer saber? Estou adorando essa vida sem um homem para chamar de meu. E, por falar em seres dotados de testosterona em excesso, lembro de novo do meu chefe. Ele pensa que é deus – ou tem certeza de que é. Mas, na verdade, parece um baita inseguro (ou incompetente?).
No carro, ligo o rádio. Não toca U2, Beatles ou Skank. Estranho, não ouço voz masculina. Deve ser o horário. Não me incomodo. Estou muito bem servida com Norah Jones, Diana Ross, Carla Bruni, Ivete Sangalo. Estaciono ao lado da empresa. 
Vou enfrentar a primeira leva de machos-alfa da semana. Antes de passar em frente a um empreendimento em construção, controlo o rebolado, fecho o decote para poupar meus ouvidos de comentários que começam com “delícia” e seguem ladeira abaixo. Nem um assoviozinho sequer. Estou no meu dia de sorte ou será um aviso de que devo arrumar um horário para a academia? 
Estufo o peito e abro a porta da sala de reuniões pronta para encarar o inimigo. Nem sinal do sr. Troglodita. Definitivamente estou no meu dia de sorte. Tenho uma nova chefe. Ela mede meu corpo de cima a baixo e dispara: “Seu esmalte é o Particulière da Chanel?” Conto que fiz uma misturinha de duas marcas nacionais para conseguir a mesma cor. Ela anota os nomes para comprar também. 
A reunião dura duas horas (quase o dobro do habitual). Saio com a cabeça fervilhando de ideias e a receita de uma musse de chocolate in-crí-vel, testada pela assistente de marketing.
Abro o Facebook e todos os meus amigos (digo, amigos homens) desapareceram. Será que os excluí por engano? Parece coisa de maluca, mas eles simplesmente escafederam-se. No Twitter, alguém dispara: “Estão dizendo que os homens voltaram para Marte”. Ligo para minha amiga Mari e conto o absurdo. 
Ela diz: “Querida, da minha vida eles sumiram faz tempo! Um não manda nem SMS no dia seguinte, o outro tem vertigem ao ouvir o verbo namorar... Só encontro homem errado. Seria até bom. 
Assim, ninguém mais ficaria me perguntando por que ainda não casei!” Minha vizinha de mesa, a Carolina, desabafa: “Pelo menos me poupo da cena irritante: o bonitão do Marcelo assistindo pela quinta vez o filme Velozes e Furiosos no sofá da sala enquanto dou papinha para a bebê e corro para limpar a Guigui, que está saindo das fraldas. Afinal, para que servem os homens?” 
Me calo. Não sou a pessoa indicada para tentar salvar o casamento da Carol, ainda mais neste momento, em que ando in love com minha vida macho-free. 

Por Daniela Folloni

http://claudia.abril.com.br/materias/4941/?&sh=26&cnl=11&sc=&origem=barraM

E você, o que acha?!?
Como seria o mundo sem os homens?
Acho que eles são necessário ...e muuuito! kkk

'é o velho ditado, ruim com eles, pior sem ele!
Concordam?


ótima sexta!

Andreh Carvalho

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Seja feliz na cama:*7 dicas de SEXO*

Que tal abrir novas portas para ser mais feliz na cama? Fomos ouvir os segredos de uma escritora de contos eróticos, um homem sedutor, uma garota de programa, uma sexóloga e um psicanalista, entre outros.

Os entendidos sugerem, você faz a festa...

1. A sexóloga

RESERVE TEMPO PARA PRATICAR

Já pensou em reservar um período para a prática sexual na agenda? Isso mesmo: reuniões de trabalho, pagar as contas, pegar as crianças na escola e... fazer sexo! Para a sexóloga e terapeuta de casais Margareth dos Reis, ter algumas horas para a intimidade do casal é fundamental - e esse compromisso deve ser tão respeitado quanto os outros. Não como tarefa, claro, mas como um desejo do qual não se abre mão. 

Então, se não dá para viajar no fim de semana, uma fuga para o motel pode criar o clima. E, se não for possível ir ao motel, uma massagem ou um banho a dois pode esquentar o romance. "Não precisa inventar muita coisa. Às vezes o exagero chega a assustar o outro", alerta. O que importa é valorizar o encontro, impedindo que a correria cotidiana sabote o exercício do prazer.

2. A mestre de ioga

CRIE RITUAIS SAGRADOS

Na visão tântrica, o sexo é um rito que mobiliza a energia feminina e masculina e pode se estender por horas, convidando os parceiros a sair do ritmo frenético do cotidiano e entrar numa sintonia amorosa. "O tantra pressupõe o cuidado consigo mesmo e com o outro", explica a psicóloga e mestre de tantra ioga Márua Roseni Pacce, do Núcleo de Yoga Ganesha, em São Paulo. Para se preparar, a mulher pode fazer um exercício simples e poderoso: inspire dilatando a vagina e expire contraindo-a. 

Essa prática aumenta a sensibilidade do músculo vaginal e favorece a lubrificação, preparando o corpo para o ato do amor. Antes do encontro, tome um banho de purificação com pétalas de rosa e arrume o ambiente com flores, véus e velas, de preferência em cores quentes, como vermelho e laranja. Experimente ainda um aromatizador com óleo essencial de ilangueilangue. Tais recursos aumentam a percepção sensorial dos parceiros, que devem se demorar nas preliminares, lembrando de respirar tranqüila e profundamente. 

Essa festa dos sentidos pode ser incrementada com uma taça de vinho, uma massagem e, sobretudo, o olhar atento dos amantes. "Os antigos diziam que os olhos são as janelas da alma, e o tantra considera que a troca psíquica estabelecida dessa forma propicia o orgasmo", diz Márua. 
Na contramão da banalização, a filosofia tântrica vê os amantes como deuses e ensina que tudo é sagrado, incluindo o sexo, que só ganha ao ser vivenciado em todas as suas dimensões - física, emocional e espiritual.

3. A escritora erótica

TORNE-SE A AUTORA DO SEU PRAZER

Para a jornalista e escritora Márcia Denser, famosa por seus contos eróticos, "mulher sexy é a que tem humor". "Esse é o estado de espírito certo para o erotismo", garante. Assim, a sugestão dela é que a mulher pare de se lamentar, assuma a própria força e a autoria da sua vida e... divirta-se: "Até os anos 80, ainda existia a mulher- objeto, mas hoje é diferente. Afinal, a maioria de nós já sabe que é um erro transferir para o outro a expectativa de ter uma boa relação. Essa responsabilidade é nossa, devemos assumi-la e temos condições para isso, pois somos atentas ao corpo e ao afeto". 

Entre outros livros, Márcia é co-autora de 13 MANEIRAS DE AMAR (ed. Nova Alexandria). Ela acha que, tanto na ficção como na vida, a excitação nem sempre resiste ao linguajar chulo da pornografia: "Ao contrário, o que mais encanta na literatura erótica é a força e a delicadeza com que a mulher assume a palavra e, por conseqüência, os próprios desejos".

4. O psicanalista

EXPLORE A PELE E VÁ ALÉM DO VAPT-VUPT

O psicólogo José Ângelo Gaiarsa, que acaba de lançar MEIO SÉCULO DE PSICOTERAPIA VERBAL E CORPORAL (ED. ÁGORA), afirma: "O adulto possui em média 2 metros quadrados de pele, com 500 mil pontos sensíveis. Uma pessoa interessada em descobrir o outro pode passar a vida inteira fazendo isso". 

Esse é um bom conselho para quem quer tornar a vida a dois mais sensual. Parece simples, mas a maioria de nós nem se dá conta de que falta muito a explorar nesse território. "Muitas mulheres continuam perdidas, sonhando em encontrar uma alma gêmea; e muitos homens continuam assustados, confundindo ansiedade sexual com excitação sexual, reduzindo a possibilidade amorosa a uma mera conquista", diz Gaiarsa. 

Para ele, o desafio das mulheres de hoje é conseguir mostrar ao homem que o encontro erótico é muito mais que o vapt-vupt. Mas para isso é preciso que ela goste de sexo - que tenha vencido as barreiras sociais inibidoras. Um bom caminho é a masturbação, um recurso de autoconhecimento. Depois, resta encontrar um parceiro disposto a brincar junto. E com curiosidade suficiente para descobrir pelo menos alguns daqueles 500 mil pontos...

5. A chef de cozinha

PREPARE UM JANTAR AFRODISÍACO

Sexo e comida estão intimamente ligados. Expressões como "comer", e "dar água na boca" vão bem nas versões cama e mesa. Como observa a chef de cozinha Renata Braune, do restaurante Le Chef Rouge, em São Paulo, o termo "afrodisíaco" deriva de Afrodite, a deusa grega do amor. 

Ela nasceu da espuma das ondas, fortalecendo a crença de que os alimentos vindos do mar são afrodisíacos. Renata selecionou uma receita especial para despertar os sentidos misturando os frutos do mar com um toque do Oriente. Sirva com vinho branco encorpado ou frutado.

6. Garota de programa

 FAÇA SEXO ANAL E ORAL

Com piercing e tatuagem, Raquel Pacheco, 22 anos, não tem o estereótipo de uma prostituta, apesar de ter ganho notoriedade ao escrever O DOCE VENENO DO ESCORPIÃO (ed. Panda Books), em que relata suas aventuras de garota de programa sob o pseudônimo de Bruna Surfistinha. Ela diz que a mulher que deseja enlouquecer um homem deve realizar as fantasias dele. E confirma: o sexo anal está no topo do ranking. 

Raquel prescreve o uso obrigatório de gel lubrificante e indica as posições: "Tente sentar em cima dele, assim é você quem controla a penetração. Se sentir desconforto, mude e fique de lado - é a posição que dói menos", ensina. 

Os homens também adoram receber sexo oral. "Se é para fazer, que seja com vontade. Além disso, a garota sugere apostar na autoconfiança. Se precisar, repita em frente ao espelho: 'Eu sou a mulher mais gostosa do mundo'. Quem acredita nisso e se concentra no próprio prazer nem pensa em fingir orgasmo.

7. O sedutor

DEIXE O HOMEM PENSAR QUE É O MÁXIMO

É ótimo ter um amigo a quem pedir orientação sobre homens. Se ele for um sedutor, como o publicitário Fábio, 36 anos, melhor ainda, pois tem experiência no jogo da conquista. Avesso a complicações, Fábio afirma que é muito simples agradar a um homem: Basta deixá-lo imaginar que ele é maravilhoso e que você vai satisfazer todos os desejos dele. 

Agora, se você não topa tudo, não custa fazer aquele joguinho de 'hoje não, mas talvez amanhã, quem sabe...' " Sim, se você já desconfiava que o ponto G masculino é a vaidade, seu faro estava certo. A prova é que Fábio não vê problema, por exemplo, na mulher que tem alguns pudores na cama - "desde que não se intimide em demonstrar que acha o parceiro o máximo". 

E, se você vê nisso tudo algum sinal de submissão, nada de discursos. Conselho de homem: é mais produtivo inverter o jogo do que reclamar. Assuma você o papel de caçadora, desfrute de tudo o que o seu par pode lhe dar e depois... não atenda aos primeiros telefonemas dele. Fábio garante que, diferentemente das mulheres, os homens não ficam magoados com isso, e sim instigados. "Se o cara concluir que você não vai pegar no pé dele, poderá até se apaixonar."

Por Rose Campos

http://claudia.abril.com.br/materias/2371/?pagina1&sh=26&cnl=12&sc=

Como hoje é quinta, e quinta tem AMOR & SEXO na TV,
o "Entre 4 Paredes" de já começa a esquentar o clima...kkk

AdooorO!

Andreh Carvalho

UNIFORME:'O novo SUPERMAN'

Se você ficou insatisfeito com as poucas revelações do novo Superman na primeira foto oficial, agora pode se deleitar com as fotos novinhas do set em Plano, Illinois, publicadas pelo site SuperHeroHype. Elas mostram vários detalhes do uniforme que o super-herói vai usar em Man of Steel, reboot dirigido por Zack Snyder (300) e produzido por Christopher Nolan (Batman).
Na maior parte das fotos, Henry Cavill, que interpreta o Homem de Aço, aparece sem a capa (que deve ser inserida digitalmente em algumas cenas, provavelmente as de luta) e filmando com atores vestidos com roupas de captura de movimento (seriam criaturas inimigas do herói?). 
Como já havia sido revelado anteriormente, o uniforme está mais escuro e sem a clássica cueca/sunga vermelha.
Além de Cavill, Man of Steel tem no elenco Amy Adams (Lois Lane), Diane Lane (Martha Kent, a mãe adotiva do super-herói), Kevin Costner (Jonathan Kent, o pai adotivo), Russell Crowe (Jor-El, o pai biológico), Julia Ormond (Lara Lor-Van, a mãe biológica), Christopher Meloni (Coronel Hardy), Harry Lennix (General Swanwick), Antje Traue (a vilã Faora) e Michael Shannon (o vilão General Zod).
A estreia está prevista para 14 de junho de 2013.

http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/diversao/2011/08/31/283295-novas-fotos-mostram-detalhes-do-uniforme-do-superman 

O uniforme, assim como o corpo do ator estão um luxo só,
não é?!? Adorei!!!
kkk

"7 de setembro...Tudo 'retrô'...Adoro!"

Bjos

Andreh Carvalho

*PROMOÇÃO: 'Gato do Mês' de Outubro/2011*


 
Depois do SUCESSO do mês anterior vencendo  Joinan Carlos como Gato do Mês de Setembro/2011, conheça agora os três indicados ao título de “GATO do MÊS de Setembro da cidade de São Mateus /MA” promovido aqui pelo Blog 'Entre 4 Paredes'.

Confiram um pouquinho de cada um deles:

1 – Edson Coelho:
*17 anos
*2º Grau completo




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2 – Adriano Martins:
*25 anos
*2º Grau Completo
*Perfil / Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=7530156090359757501


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3 - Xanddy Paixão:
*18 anos
*2º Grau Completo

*Perfil / Orkt: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=16846194568464996989 

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*COMO FUNCIONA:
Os candidatos ficarão expostos na Enquete ao lado, à votação de vocês por todo o mês, fechando a totalização de votos no final do mês de agosto.

*Os respectivos candidatos têm total direito, ou quem sabe até o dever, rs, de lançarem suas campanhas, pedirem votos via Twitter, Orkut, Facebook, SMS ou qualquer que seja a rede social.

*RESULTADO:
O vencedor dos três, além de ficar com sua foto exibida o mês todo na coluna como 'GATO do MÊS de Setembro', ainda estampará uma POSTAGEM EXCLUSIVA com FOTOS e uma SUPER ENTREVISTA com o mesmo, para saber tudo, ou quase tudo, do vencedor, rs, ok?

*Lembrando que os candidatos que não vencerem este mês, poderão retornar à disputa nos meses seguintes, se assim desejarem*

E cada mês terá uma nova eleição com 3 novos candidatos, 
ou quem sabe apenas 2.

Os interessados podem entrar em contato!
MSN: andrehcarvalho7@hotmail.com

Agora é com vocês, votem! Votem bastante!
São 3 belezas diferentes, vote naquele que acha 
merecedor do título, certamente você se identificará com um deles.

"Obrigado aos candidatos pela confiança e credibilidade ao meu blog"

Votação já LIBERADA!
Bjos

tt: @andreh_carvalho

Bom diiia!

Andreh Carvalho